老年人丧偶之后找了一个老伴但是不想办结婚证,这样好吗?
老年人丧偶之后找了一个老伴但是不想办结婚证,这样好吗?
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网友解答:
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谢谢邀请;关于老人丧偶,要找一个伴侣来结束孤独的生活这个问题,我多次做过答复,并且阐明我的立场,我是坚决支持的。今天就这一问题,我就再来说一说吧。
情感的依托并不是年轻人拥有的权利,中年人,老年人也有这个权利。一个人失去了在感情上的另一半,在精神上遭到折磨,孤独,无助和无奈,就会萎靡,会不利于身心健康,缩短生命。
孤独的老年人要是能找个伴,能唠个磕也解除了寂寞。互相照应,对方有个头疼脑热的,身边也有个端茶送药的人,遇上了紧急情况,就能有人及时拨打120捡回一条生命。就算子女是孝顺的,你不可能一天24小时陪在老人身边,老人再婚是解除了子女的后顾之忧,帮了子女的大忙。
正是由于子女们自私,怕老年人再婚后,家庭财产会流失,现在老年人的同居现象才是普遍存在的。它方便就在,想和就和,想分就分,养老的问题不牵扯到对方的子女,家庭财产也不至于流失,造成不了家庭矛盾。
由此可以看出,老年人过着虽然是夫妻的家庭生活,但是却不是合法夫妻,得不到法律的认可,就不受法律保护。个人的利益和权益就没有保障,一旦受到了伤害,只有悲天哭地。
总之,我觉得人各有各的活法,各有各的权利。领不领取结婚证有利有弊,利在不麻烦,都是自由身。弊在得不到法律承认,就没有法律做保障。强迫不成买卖,只能看当事人的选择了。
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网友解答:
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我对这个问题来个不请自答,不知妥当不妥当?
我简略谈谈我的自已经历和体会,也许更有说服力,对与我有相同境遇的人更有参考的价值。
我是个退休的公务员,已年近七旬。几年前老伴患病去世了,我的生活一下子乱套了,需自已做饭料理家务不必说,精神上的孤独苦梦更是难熬,竞管自已读些有关摆脱孤独之类的书,出去旅游,和老同事老朋友们聊聊天。在游山玩水的时候,在和朋友们一起的时候,可以暂时忘记烦恼,但回到家里的日子照样不好过,睹物思人,老想同一个问题:陪伴我几十年的这个人我是再也见不上了,真的再也见不上了!我常问自已,我就在这种不良的环境氛围中度过我的晚年么?
过了一年多,经老同事老朋友们的介绍撮合,我找了一个年龄与我相仿经历与我相差不大的老伴。我们走到一起已快两年时间了,相处的不错,过得也还算愉快。从我们走过来的路和我的思考我想有这么几点值向大家说说。
其一,我们俩就是不领证,属同居,这是我们双方协商都同意这么做。
二,我们俩的结合,取得了双方子女的同意。
三,双方的房产及存款,各归各所有,将来归各方子女,互不纠缠。四,家中的伙食开支由我全部承担,老伴的退休工资由她自由支配,医疗开支各自承担,外出旅游开支执行AA制。
五,今后如一方生了大病,另一方愿意待候,可以继续过下去,如另一方有难度,双方协商分开。我们俩都认为,人老了生病难免,生了病能在一起过下去更好,实在不能过下去,分手也不是坏事,起码在我们生病前这一段时间我们过得还是有质量的。相反,如果领了结婚证,就没有这么简单了。
六,据我的体会,找老伴双方的年龄不要相差太大,太大了就有了代沟,生活中不容易沟通。
七,三观要大体相近。三观相差太远,在日常生活中容易产生矛盾。
上面说的有些零乱琐碎,但都是我的切身体会,如还有一些参考价值,也就不枉费我的辛苦了。
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网友解答:
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有关老年人丧偶后找老伴儿,要不要办结婚证的问题,我之前在相似问题《老人再婚,是领结婚证好,还是不领结婚证、只是同居更好?》下做了回答,引起了网友的热议,评论中各有所言,并让我对这个问题有了更深的了解。
评论中,一部分人支持办理结婚证,另一部分则认为不办结婚证更好一些。我仔细盘算了下,比例各接近百分之五十。由此可以看出,办证还是不办证都有其存在的道理,我们不能简单粗暴的认为哪一个好,哪一个不好。今天我们就聊一下这个问题。
老人再婚办结婚证和不办证的区别
老人再婚办理了结婚证,双方老人的养老金在婚后就成为共同财产。其中一方去世,另一方与其子女共同拥有财产继承权。同时,结婚证也约束了双方有赡养、帮扶的义务。无论是丧失经济来源还是身患重病,另一方有义务对其进行赡养和照顾。
如果不办理结婚证,就是“搭伙过日子”,只要能互相信任、相处愉快,就能起到陪伴和照顾的作用。遇到身体出现重大疾病的情况,由双方家庭各自负责,各自进行救治和照料。当然,大多数这种情况,都会
在同居前以“同居协议”的方式,来协商好这些问题
。
领证的好处是确定了责任和义务,不领证的好处就是,能够好合好散,不牵扯过多的麻烦事
。这两种情况落到现实中来看,很难说哪一种是正确的,哪一种是不应该的。每一个个体家庭都会根据实际情况来决定是否领证。这个观点和我在上一个回答中的观点略有变化。个人觉得应该中性一些,
要尊重每一个家庭自己的选择
。
子女对老人再婚的态度
我们有时候,会想当然的认为,老人再婚就是搭伴过日子,哪有那么多讲究。只要不领结婚证,能好就一起,不能好就散伙。采取这样放任不管甚至“不负责任”的态度,把找老伴儿当成找的保姆或者临时搭伙人来看待。
有的甚至因为怕麻烦或者担心财产问题,而反对老人再婚,觉得老人这么大年龄了,没必要再折腾了。这其实是忽视了老人自身的情感需求。老人需要有人能够陪伴,互相照顾生活,甚至寻求精神寄托。这些不能因为年龄大了就被忽视掉。
以上面说的这样的态度对待老人再婚是不恰当的。想想我们结婚的时候,父母是怎么为我们的婚姻把关,并负责操办的。到了老人再婚的时候,我们是不是也应该拿出负责任的态度,来认真对待老人的婚事呢?
所以说,
我们对于老人再婚,要以老人自身的需求为主要考虑。如果老人有这个愿望,作为儿女应该予以支持,并切实为此做出积极的实际行动
。
子女在老人再婚这件事上应该怎么做
有位网友提到一个很尖锐的问题,那就是无论办证还是不办证,遇到通情达理的人,不办证也会互相照料;遇到心怀不轨的人,即使是办了证,也一样会各种欺骗和刁难。仔细想一想,确实是有这个道理。这就不由得让人觉得,寻找一个在人品上能够信任、情感上能够真诚的人是多么的重要。我们需要在这方面
为老人把好关
。
老人常被称为“老小孩”,就说明老人虽然在经验方面比较强,但有时也会表现的像小孩子一样不成熟。这往往是因为过于依赖经验而不会变通,表现的过于固执甚至执拗。所以,子女在老人找老伴儿这事上,
要做到有耐心的引导和解释
。
另外,子女工作忙没有条件陪伴老人,老人日常的陪伴需求逐渐强烈。此时有了一个能够陪着聊天的伴侣,正好满足了需求。这就容易被一些不轨的人钻了空子,引诱老人迷了心窍。新闻中不乏出现老人被骗婚的案例。因此,子女在老人再婚的事情上,
要尽到监督责任
。
总之,我们除了积极的满足老人的心愿之外,也要为此做好子女应尽的引导和监督责任。希望能做到,
以当初父母对待我们的婚事的用心程度,来对待老人再婚这件事
。
综上所述,老年人丧偶之后找了一个老伴但是不想办结婚证,这件事应该根据实际情况来具体决定,不可一概而下定论。
在能够维护老人权益的基础上,要充分尊重老人和家属的意见
。所以说,至于应该还是不应该领结婚证,就让当事人自己来协商和决定吧。(end)
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网友解答:
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看到这个问题,我想和大家分享一个故事。
故事的主人公就是我的公公和他后来的老伴儿白姨。
我的婆婆是1996年去世,那年公公67岁。婆婆去世后,考虑到公公一个人很孤独,就让他搬来和我们一起生活,他自己不会做饭,这样我们可以照顾他,家里有个小孙子也可以给老人带来一些慰籍。但几个月后,我发现任何人也取代不了老伴儿在他心中的地位,孤独寂寞让他憔悴了许多,每天一张报纸反复的看,吸烟也比以前多了,少言寡语,和我们一起生活也不能消除他心中的落寞,而且我发现他在儿女家也找不到家的感觉。
在这种情况下,公公的老同学为他介绍了白姨。白姨比公公小几岁,中年丧夫,独自把五个孩子拉扯大,直到结婚生子,她自己也步入了老年。
两位老人接触几个月后,决定一起生活。他们也达成了口头协定,搭伴过日子,不领证,一旦有一方病了需要照顾,而另一方又没有能力照顾的时候,各回各家,由儿女养老送终。就这样,他们幸福的生活了十年。十年后,白姨年岁也大了,还要照顾公公的衣食住行,有些力不从心,于是她狠下心,和儿子回了老家。虽有不舍,但是很理智,公公虽然也很受伤,但时间长了还是接受了这个现实。
好聚好散,各不相欠。老人在一起就是要晚年生活的快乐一些,彼此有个照应,一旦超出这个能力,感情在老年再婚中不能说没有,但大难来临各自飞更现实一些。
公公和白姨分开后,他们也会偶尔通个电活,说说各自的情况,直到公公2014年去世。
老年人的再婚本就不易,如果领证结婚更是牵扯了很多麻烦,超出我们的想象。
所以我认为还是不领证,搭伴过日子比较好,省去了很多麻烦,但必须双方提前达成一致。
这是我亲历的一场老年再婚的经过,没错,老年人需要幸福,但也要面对现实,一旦闹到不欢而散或是法院就难堪了。
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网友解答:
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谢谢邀请:
你提的问题,我最有发言权,我是双方都丧偶的再婚家庭,我们己婚5年之久了,而且正式登记结婚,登记这事俩人都有共同想法,即双方己了解一段时间了,而且得到了双方儿子的同意,我们想要一起重启生活,就去登记走一个受法律保护的婚姻,向初婚那样相互理解和信任,谁都不可以朝三暮四的再有其它想法。
5年多我们做到了,婚姻稳定,儿子孝顺,孙子们可爱,我们每天在相互照顾下,过的很快乐。生活中有幸福,但也有不幸,老伴今年66岁,前年时得了场大病脑梗了,那年我身体还可以,为了履行婚姻的诺言,我在儿子的支持下,为他做手术时签了字,他头上支了三根支架保住了生命,病中是儿子们和我照顾他,而且一直到康复。
如今他己完全康复,基本沒留啥后遗证,可以骑电动车买菜赶大集,我们又可以快乐的去玩了,去年去了厦门福建上了鼓浪屿,还看了福建少数民族的围屋,回来后修整一下又去了山西太原大同平遥古城,我们不能向年青人那样玩的匆忙,但我们可以慢慢地溜达。
今天疫情影响,我们不在出游了,老实在家避难,不幸的是我又生了大病,得了房颤,年初为了治愈好吃了许多中西药也沒治好,最后医院决定手术治疗,用了最选进科学的方法进行了心脏消融术,在手术其间他要陪伴,但儿子考虑他身体不好,在说医院经常找家属怕他听不明白,关健是一个陪伴证,做核酸可以的,但不许家属探望,他在家很着急,一天三个视频,问吃了吗?喝了吗?手术做完后他打发儿子去上班,接下来就是他在照顾我如今还在康复中。
通过各自这场病,真正考验了我们的婚姻基础牢靠与否,我们从决定再婚那天起就决定一定相互照顾到各自百年,永不反悔,我们的婚姻稳定在我们在一起时,沒把各自财产看的那么重,二个企业退休的工人哪这么多财产,如今两方儿子都有事业可做,生活的也很好,年节假日我们会一同聚会。
说起我俩再婚,他一分钱也沒给我花,什么黄金珠宝我都有,所以他要买是我不要的,我俩最奢侈的婚礼就是去了华东5省市旅游了一趟,然后我就走入了他的家庭。
现如今我俩晚年凑上了个好子,感谢网络给了我们一个好姻缘,我们沒有媒人,是在网上认识的,聊的多了知道都是丧偶孤单人,同龄人理解中年时的孤独,在得到儿子们的赞许下我俩才走到了一起。
每年清明时节,孩子们会祭奠他们失去的父母,我俩也一同纪念生活了30年的夫与妻,说不想是瞎话,30年的情感还历历在目,我们共同祈祷他她们天堂无病无灾快乐每一天吧!也希望他她支持我们最晚年的相遇,多多给我们生命中的平安和幸福!最后说一句己要进入二婚的家庭的各位,俩人相处不难,难的是都得付出真心,人心无私天地宽,愿看微信的各位朋友幸福一生快乐永远!
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