分了手，别担心，用这几个方法，轻松挽回
人间极痛莫过于：
“分了手，想复合，可对方已经明确表示了不爱了。”夜夜睡不着，吃饭也吃不好，做什么也打不起精神…
我特别理解这种情绪，因为我也是个过来人。
恋爱时养成了那么多习惯，又揣过那么多期待，冷不丁的分开了，再也没有未完待续了，心里自然会觉得不甘心，觉得舍不得。
在这里，我要特别认真的告诉大家，有这种情绪很正常。
从交互心理学来讲，人跟伴侣之间是存在一种“共生关系（Symbiosis）”的。
这种“共生关系”的最早代表，就是父母与子女，在长期的相互关系作用影响下，关系会成为一种“定式”：我们在一起才是正常的，一旦分别，就会让人产生极度的不适感。
而确认的伴侣，就是继承了这种特质，成为了仅次于“亲子关系”的另一种共生存在，这种共生关系有多强大呢？很简单的一个例子，很多人会不惜违背父母意愿选择所爱。
它的力量，足以打破维系了近二三十年的亲子关系，突然破灭了，怎么可能立刻就接受？
“不要难为强迫自己”，是我常会对来询者常说的一句话，为什么？他们总想着克制想着忍。
你想一个人，你想挽回对方，但是你又强迫自己不去想，不承认这个念头，在这个过程里，你的强迫无异于“二次重温”，每重温一次，还都会给你一则心理暗示：
怎么办？我又想起来了。
这样循环久了，你可能真的忘却吗？不光不能，人还会一度在焦虑崩溃的边缘徘徊。
所以分了手，光靠克制是没用的。
与其克制，你还不如顺应，跟自己的这些情绪融洽相处：我承认我想TA，想TA没什么啊，我该做的，就是想办法去给这些情绪做一个释放。
思维合理化达成了，背负感就会减轻，背负感减轻了，舒适感就会回转，人才能更容易做出清醒的衡量判断。
至于释放的办法，无异于两种：
1.着手复合
2. 就此放下
很明显，分手后，你有很长一段时间，都处在了一个“想复合”的状态，这说明当前的你，根本就没有建设好就此放下的决心，你心里就是想挽回。
你目前所面临的最大问题是：对方有关分手的态度很坚决。
是这个点，让你难受。
那TA到底为什么会这么坚决？
很多人分手后都不明白，对方怎么能从“当初那么爱”，猛地就变成“再也不想爱了”。
这里，我想告诉大家的是：“爱”和“不爱”只是一种情绪，这种情绪从来都不是连续不断的，而是断断续续的。
可能有很多人不明白这句话，没关系，我问你2个问题：
对方给了你一个惊喜，你很愉悦，这时候你是不是会觉得“我好爱好爱TA”？
那如果对方给你的，是一次失望，而且TA让你很难过，让你备受煎熬，你还会想要“爱TA”吗？
我们每个人在亲密关系中，都有着各自的底线和忍耐峰值。
她不爱你，不过是因为当前的阶段，自己的底线被踩到了，或者忍耐峰值超标了，你们这段关系，给她带来的不好体验超了标。
什么不好的体验？
* 1. 需求感得不到满足了。
* 2. 相处出现问题了，且试过了不可调和。
人在投入一段亲密关系后，是会希望对方可以，尽可能多的满足自己的。这种需求感，实际上是在恋爱最初期形成的，我举个简单的例子：
A女跟B男恋爱了，B男开始的工作比较轻松，每天都可以陪A女煲电话粥2小时，在这个过程里A女已经养成了这种需求习惯；
突然有一天B男工作开始忙了起来，每天只能陪A女0.5小时，两个人的相处问题就出现了：A女开始怀疑，B男是不是不够爱她了。
如果B男没有把A女的这种需求放在心上，或者提出了解决办法无效，两个人又没有有效沟通的过程，A女就会开始更加注重自己的需求感，需求感得不到满足的次数久了，就会延展成我们常讲的绝情，所谓绝情不过是“累积”。
人的天性就是趋利避害，没有谁是不向往快乐和自由的：你让TA不快乐久了，TA自然就会开始逃避你，逃避你们的关系。
你也应该也注意到了我的用词：“逃避”。
很多人在分手后，会陷入一个误区，对方越对我避之不见，我就越得时刻出现在TA面前，向TA证明，我有多爱TA，让TA看到，我有多么的后悔，多么想挽回TA，想用这种方式打动TA。
我的一个朋友就是，分了手，去对方必经之处围追堵截，送花送礼物，整天以泪洗面，在朋友圈发我有多爱，有多心伤：“我这么爱他，他怎么能这么对我，他怎么能连见都不见我。”
你想想，TA都逃避你了，都不想跟你在一起了，你还时刻出现在TA面前，对方会怎么样？自然是对你更厌烦了。
不光是对你厌烦，TA还会想：你早干嘛了？你现在这样是在道德绑架我吗？你简直是不可理喻。我真是幸好跟你分手了。
在对方需要的时候给的才叫爱，在对方不需要的时候拼命给，感动的只有自己；
死缠烂打做得越多，只会让对方更加觉得你不成熟，不值得托付，对你本就不怎么好的刻板印象更差。
那你能做什么？
对TA保持尊重。
TA既然拉黑了你，明确地向你表示了“在现在我不想理你”，你就不要再频繁的加好友，频繁的发消息了，你要把握好这个原则，不做对方不喜欢的事，就是在潜性增加TA对你的好感度。
在分手后，保持一段时间的“弱联系”。
给你们“剑拔弩张”的关系，一段缓冲，消弭一下那些关系里“难可抵灭”的情绪，是很有必要的，我给出建议的是无大型原则问题5-10天左右，有大型原则问题3-4周左右。
当然，“保持尊重”和“弱联系”不意味着，在这段期间里，你什么也不用做了；
在这段期间，你需要做一次心理搭建，这里我主要拎出4个可以搭建的心理方向：
心理搭建A. 挽回的本质是让对方重新爱上你，而不是原谅你，爱情是场等价交易，对方对你投入的前提，是你超值。
心理搭建B. 对方是对感情产生过一次质疑的人，你去挽回，过程注定是曲折的，不把希望寄托到对方身上，降低预期是有必要的。
心理搭建C. 主动不掉价，主动是情感自由的象征，目标明确的人，才更容易达成所想。
心理搭建D. 雪中送炭比锦上添花重要的多，在对方最需要的时候给予所得到的反馈，会是翻倍的，套路没有错，最高级的爱是，一生只套路一个人。
做完了如上心理搭建后，我们就可以着手进行挽回了。
经过了合适时间的沉淀，对方应该顺行进入了平静期，在这个阶段里，前期的不舍VS后期的突然不出现，会诱使着她频繁回顾起你们的过往，忍不住侧面打探起你的消息。
如何重建联络，又不被对方察觉到真实需求？
巧妙利用好对方对你的“好奇”心理，找一个合理化的借口重建联络，比如：“XX还不知道我们分手了，前几天来这边给你带了份礼物，我也用不上，他准备的挺精心的，我也不太好意思回绝，邮给你？” / “我之前有个银行信息，紧急联系人写了你，现在需要帮忙做一下验证，恐怕得麻烦一下你。”在挑选借口的时候，你只需要注意你的这个借口，是合理且必须是你们交流才能完成的，你的好友添加是不得不，不是刻意，就够了。
如何让对方不察觉到你想复合的意愿？在实现联络后“冷淡”一些时日，我建议的是7-9天，你可以在这个期间，更新一些日常动态，当然一定得是积极向上的，你要给对方一种错觉，离开了她，你现在过的还是不错的，逐步加深对方对你的这种“好奇”。
如何重塑亲密关系，又不破坏对方的舒适感？
对方对你“好奇”并不意味着，她已经完全放下了对你的成见。
为什么我这么说？恋爱过往里那些不好印象，是容易让对方对你产生不好联想的，这就是心理学上著名的近因效应，人的印象会在短时间内聚焦到，给自己精神感受刺激最强烈的事件上。
前面我也说过了，挽回是一个漫长的过程，你必须得有足够的耐心。
在这个阶段里，你可以再找1-2个合理化的借口，去开启跟她的聊天，在聊天结束的时候，可以给她做一次情绪舒展：
在情绪舒展的过程中有几个我们要把握好：
1. 客气疏离，目前你对你们关系定位很明确
2. 透露你也经过了深思，经过了自我反省，有所改变
3.给对方足够的“领地安全感”，你只是单纯以一个过来人身份探讨，不掺杂其他目的
4.做一个自我贬低，来博得对方的同情，让对方没办法再跟你过分计较，甚至要反过来安抚你
经历了这次破局，你们两个应该已经回到了，相对平和的状态，在这个阶段里，你可以适当去点赞一下对方的动态，偶尔可以给出一个评论：
评论的宗旨就是：我是以一个纯朋友的身份，我只是无意间看到了你的动态，看到了我感兴趣的东西，就评论了一下。
时间久了，你们开启了良性互动，就可以适当开启话题聊聊天，如果在开始把握不好聊天的分寸，你可以回顾一下，最开始你追一个人，你不确定对方对你的态度的时候，你会做些什么，找一些有营养的话题，比如：
用对方感兴趣的话题吸引，就是很受用的一个办法，在这个过程中，你只要坚持投其所好就够了，在交流中，你可以适当向对方透露一种态度：“我是会想起你的，我有时候还会把你放在心上”。
如果对方有时候未能及时回复你，你也无需太着急，她对你们的关系抱有考察，是很正常的现象，毕竟前期有失望，在这里，你得让对方意识到：我给你发消息是为了表明我很开心，我不需要你回应。
如何建立重新依赖感，实现挽回？
在前面我们也说过了，雪中送炭比锦上添花重要的多，你要把握好时机，在对方最需要的时候，展现出你的真实关心。
什么时候算对方最需要？工作上碰到了问题，心情差到了极点。生活中碰到了什么棘手的事情，她焦头烂额了。总之，选一个对方情绪波动极大，极度需要旁人关心的时候，就对了。
问一句“你怎么了”，再来一些安慰，给对方制造一些惊喜，比如：突然出现在对方的面前，带她去吃一顿好的，或者去风景好的地方散散心，如果对方有所回避，并且表示自己想一个人呆着，你就定时定点的发一些关心提醒：
在经历了这个阶段后，你们的关系必然有了实质性的进展。
这时候你可以从原先“以退为进”变成“主动发起攻击了”，多来几次邀约，用面对面的接触，增进感情浓度，把你们的关系推向一个高潮。
在这里我必须要提一个，在确认关系前，你必须要做的事：平衡高低位，吸引对方对你投入。
在前面你一直都是一个持续付出的状态，现在你就要适当给对方一些回避，比如说在某天不再陪她聊天，心情低落不想提原因，安慰过她别担心，第二天再回复消息。你要让她明确，你也是有情绪有体验的，你愿意照顾她，但你也需要被照顾。
当你明确感觉到，对方开始在你身上投入成本了，你就可以放心复合了。
在这里可能有很多人会疑惑一个问题：我先提，还是她先提？我先提了她会不会有恃无恐，我不提她一直不提怎么办？
如果一直处于一个僵持状态，你可以试一下“异性刺激”，这个办法的原理同理“鲇鱼效应”（把鲇鱼放进沙丁鱼群里，有了竞争，就有了主动性和活力），让对方意识到身边有潜在竞争者，她或许会忍不住跟你表态，如果你忍不住想要提，一定要注意：明确告诉她，我最终选择了你，她会接受到讯号珍惜。
在最后，我想说：
感情分分合合真的太正常了，你真的不要太悲观。
我碰到过很多复杂的案例，最后都是挽回成功了，重新收获了甜蜜。
有问题我们就解决问题，感觉无助，我们就有针对性的去找解决办法，重要的是，你得要对自己有信心！
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。延伸阅读：
有哪些专业做情感挽回的公司？
都是骗人的公司，心理医生都不敢打包票，他们敢，毕竟为了钱啥都能说
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网上那些情感挽回靠谱吗？
该情感挽回公司机构能否给你提供大致的操作方向。情感咨询服务和情感挽回指导服务是截然不同的两种服务。前者注重的是用户的心理需求，说白了就是更注重安抚求助者，后者更注重结果，就是能否成功帮你挽回对象。一般由情感咨询、心理咨询转型的机构都是无法告诉你挽回的大致操作方向是怎样的，他们只会帮助你平复心情，让你打消挽回的念头。只有真正专注做情感挽回的公司机构才能给你提供一个操作方案和思路。全国著名情感挽回机构排名哪个靠谱？必须选择可以提供给你操作方向的情感挽回指导服务。全国著名情感挽回机构排名哪个靠谱的判断标准二：该情感挽回公司机构收费是否以结果为导向。目前大多数情感挽回机构的收费都是包月的，只有少数极个别的机构提供包成功的服务，以破镜重圆公司为例，就是其中一家成功后收尾款的机构。但很多求助者却倾向选择低价的包月指导服务，这真的是一个双赢的局面吗？其实这当中存在着行业乱象，很多小机构就是抓住了求助者挽回心切和喜欢比价的心态，推出了“低价包月”“XX天快速挽回”的服务，但其实对于大部分案例来说，一个月的指导是根本不可能起到什么效果的，毕竟两个人分手是因为日积月累的矛盾爆发，想要解决这些问题必须要有时间和过程的积累，很多机构就会以此为理由诱导求助者续费，甚至有些不负责任的机构还会故意拖延进度，目的就是为了让求助者不断续费。只有真正对客户情况负责的情感挽回公司机构会提供以结果为导向的包成功的收费服务。全国著名情感挽回机构排名哪个靠谱？如果你属于假性分手，那你可以选择包月服务，但如果你的情况并不简单，只有以结果为导向的包成功指导服务能给你一个满意的结果。
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那些收费的情感挽回有用吗？
那收费的情感挽回是假的不是真心诚义的过日子而是看在金钱利益上的婚姻是长远不了。
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网上的情感挽回机构是真的吗
本人亲历，基本都不可信的；首先，有个老师来问你情况，很关心、很主动的和你沟通，取得你的信任；费用一般3.8K ，5.8K起步这样的，交钱，然后发电子版合同，交钱后是不可能退款的！！也不能交少部分预付款，说给你方案这样，都是套路的，能片多少是多少；然后，由另外一个老师来指导你，老师专不专业就不好说了，毕竟都是通过网络、微信，实际上也是根据你说情况来应对的；交钱后老师都是被动式等你咨询的，你懂的；建议调整好心态，做一个有价值的人，物质上和精神上有其一都可，两者都有更好；可以看看情感、婚姻、心理方面的书籍，有用得多；成年人要自己对自己负责了。
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挽回情感的好方法有哪些？
多跟他说一些以前在一起美好的事。让他回忆以前，对他关心照顾。如果这要不好使，那你就不用挽回了，因为那是真的想跟你分了。
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